Rain makes everything better

Memo

2012-01-07T13:21:00.003-03:00

Ok, creo que las cagué en el pasado y fui muy dura, dije cosas que no debía y eran feas. La próxima vez lo pensaré mejor, bueno igual se supone que creé esto para desahogarme en esos momentos, pero igual. La verdad, después cuándo los leo me comienzo a arrepentir de ciertas cosas que al final de cuentas no sentía y que son conducidas por la rabia.
Así que Impulsividad go and fuck yourself.

Stranded

2012-01-07T13:03:00.001-03:00

La verdad, y cómo es de costumbre, no sé como empezar. Pero hace varios días que estoy pensando ... y hace caleta de tiempo que me estoy mandando puras cagadas. Puedo decir, que hubo un tiempo dónde todo estaba en un casi perfecto equilibrio, que hace rato ya que se fue a la cresta. A veces pienso como son y como deberían ser las cosas, y a veces como que una está muy distante de la otra. O sea, tampoco puedo decir que las cosas son horribles y ser así, pero a veces me dan ganas de tomar ciertos pasajes de mi vida y juntarlos para que todo sea almost perfect. En este momento tengo dos opciones, 1) soy demasiado soñadora e idealista con las cosas y aspiro a cosas que quizás nunca podré lograr 2) soy una inconformista de mierda.

Sé que no tengo de que quejarme, pero a veces son cosas tan tontas, que ni siquiera podría explicarlas.

[...]

Debo hacer un quiebre en lo que escribía. Sé que quizás para mantener un poco ordenado esto e incluso también mis pensamientos debería hacerlo en una entrada diferente, pero me a la mierda, es mi blog, y si me siento como las pelotas... lo haré.

A veces, de verdad pienso que terminaré con alguna clase de depresión o una baja ánima crónica. Siempre quise estar sola, pero ahora que lo estoy ... no lo quiero. A veces no hablo en todo el día, a veces mi teléfono no suena en meses y si llega a sonar más de una vez a la semana es por que es mi mamá quien llama. Mis amigos, no me necesitan. La única visita que recibo es cuándo yo llevo gente. La verdad creo que no soy normal, y si bien de cierto punto de vista es una ventaja, a veces no me gusta y me hace sentir super aislada, puede que sea mi punto de vista y lo esté distorsionando todo. Cosa que no me sorprendería. Quizás tenga alguna clase de enfermedad psiquiátrica, quien sabe.

Quizás sea lo que hablaba más arriba, que idealizo mucho las cosas y al compararla con mi vida veo tan solo el lado deprimente. Ahora, tengo ganas de ... romper cosas (?), a veces como que prefiría vivir en una película, en un libro o quizás en mi propia imaginación dónde todo esta utopico.

Por la cresta, ni yo misma me entiendo, es como todo estuviera navegando en mi cabeza pero no se juntan ... creo que la conclusión que sacaré es que soy una inconformista de mierda, que se manda puras cagadas.
Y la entrada se fue a la mierda también.

Summertime.

2011-10-30T14:28:00.002-03:00

Después de mi último viaje de vacaciones familiares, quedé un tanto saturada de los viajes, el hecho de que tengas ropa limitada en un bolso y que se ensucie rápido, y tengas que lavarla en el lavamanos y con jabón, no sé no me gusta... cada vez que salgo de mi casa es un tema para mi en especial con la ropa ... no sé, es algo un tanto difícil de explicar para mi es un drama, es como que me siento cochina, es raro por que me baño todos los días.
El hecho de querer llevar un montón de cosas que crees que en un momento necesitarás... pero, no, no lo harás. Y cuando no los llevas, los necesitas por que justo te llegó la inspiración de escribir algo. Y así es como terminas llevando un montón de cosas innecesarias, que solo aumentan el peso de tu bolso.

Creo, que lo mejor que te puede pasar en un viaje! son los desayunos de los hoteles.... creo que no hay comida del día que me encante más que el desayuno, con su cafecito, con lechecita... incluso con un pedacito de queque como cuando fui a Brasil. No sé, pero es algo que me vuelve loca... es mi comida favorita. Aunque las cenas en las noches, mientras recorres la ciudad, huuum! PRICELESS.

Ir de compras, buscando los recuerditos que llevarás, la ropa... y en algunos casos, los chocolates y las miles de cositas ricas que encuentras en el camino.
Tampoco me olvido de los lugares interesantes a conocer, todos tienen sus historias y con un gran trabajo sobre ellos. Recuerdo la vez que fui a Bariloche pasamos por varias ciudades y cuando llegamos a Junín de los andes - si mal no recuerdo- supimos que había un cerro dónde estaba el "Vía Christi" dónde habían unas esculturas grandes que te mostraban la vida de Jebús, digo, Jesús y también habían unos cartelitos que mostraban la vida de Laura Vicuña.

O cuándo fui a Iquique conocimos las salitreras Humberstone y Santa Laura. La primera, para mi era la más conocida, ya que había leído sobre ella y había servido de ambientación para una teleserie hace casi ya 10 años. Fue impresionante verlas, simplemente un PEDAZO de época.
También visitamos muchos pueblitos, como la Tirana, conocimos una gran Iglesia... lástima que estaba en remodelación. En un momento topamos con un lugar que si mal no recuerdo se llamaba "El Golgota", que es un lugar relacionado con lo religioso, pero muy lindo ya que hay una manera de "stands" dónde ves etapas de la vida de Jesús, era genial ya que tenían efectos de sonido, luces, etc.

Si bien, el viaje a Iquique fue entretenido, NO VOLVERÍA NI AUNQUE ME PAGARAN! puedo decir que la pasé muy mal especialmente ese día que pasamos por la Tirana, las salitreras y "El Golgota", el calor es insoportable, no servía de nada que me hubiera bañado ya que hacía mucho calor, me dolía la cabeza y el pecho... no, no... de hecho, partió mal por que se habían equivocado con las habitaciones... no sé, no me gustó mucho. Pero hubo cosas entretes, como cuando íbamos a comer en la noche, la música en la calle...

Pareciera que ha pasado mucho tiempo de este último viaje. Sí, ya van a ser casi 2 años. Y la verdad, los extraño. Tengo la sensación de que en años anteriores solíamos pasear más. Quizás por que ya no vamos a la playa todos los veranos como lo hacíamos hace unos 7 años atrás. Y quizás no tengamos vacaciones como éstas hasta el próximo verano, ya que si ésto de la educación sigue así, quizás deba volver en el verano, mis vacaciones se verán arruinadas... más cuando quizás su cumpliría lo que he estado esperando desde hace más de 10 años. Y, algo me dice que ya fue.

Bueno, y eso... tengo ganas de viajar, de estar horas mirando un bello paisaje, quizás mientras llueve; eso me recuerda a... cuando viajamos a Rosario y había un pasto de un verde hermoso y llovía tan exquisitamente, era el lugar perfecto, me gustaría que algo así se repitiera.

Ángel para un Final.

2011-09-07T20:56:00.009-03:00

No puedo creer lo que ha ocurrido en estos días, ha sido todo tan rápido, tan terrible, que parece mentira, parece una pesadilla de la cual solo quieres despertar. Mi última publicación fue el día Viernes 2 de Septiembre, publiqué mientras veía los últimos minutos de "Buenos Días a Todos", sin imaginar que aquel sería el último de 5 personas parte del equipo de Televisión Nacional de Chile.

Aquel día, había viajado a Concepción ya que mi mamá debía hacerse unos exámenes, por lo tanto yo me quedé en el departamento por que iría un chico para que revisara algunos problemas que habían en él lugar, estuve en el computador, vi televisión hasta que mis padres fueron a buscarme para ir a comer. Todo normal. Volvimos, para pasar a buscar nuestras cosas y partir de vuelta a Chillán. Leí, escuché música y dormí un poco; en eso se resumió la hora y media de viaje camino a casa. Ni siquiera se nos pasó por la cabeza poner alguna emisora radial para escuchar las noticias, solo escuchamos los CD's que mi papá había llevado.

Habíamos llegado, mi papá tuvo que salir a pasar visita si mal no recuerdo y luego a buscar a mi hermano que pasó la tarde en la casa de un amigo; mientras tanto mi mamá llegó a ordenar algunas cosas en la cocina y encendió la tele; yo, llegué a mi pieza prendí mi computador y la tele para ver si habíamos alcanzado a llegar para ver uno de los últimos capítulos de la teleserie pero me encontré con una gran tragedia, un avión de la FACH se había estrellado contra el mar en el Archipiélago Juan Fernández; sorprendida por la noticia seguí escuchando pero no era todo ya que el animador con el que crecí, Felipe Camiroaga, estaba en el avión siniestrado. Okey, esto era una broma cierto? por que si así era, no tengo nada más que decir que era una de muy mal gusto.

Pero, no lo era, todo era verdad; al pasar los minutos supe que Roberto Bruce, periodista de "Buenos Días a Todos" también se encontraba ahí y que no era el único si no que 3 de sus compañeros de TVN también se encontraban en el lugar 16 personas más, entre ellos: 2 funcionarias del Consejo de Cultura, 6 miembros de "Levantemos Chile" y 8 personas pertenecientes a la FACH.

A medida que pasaba el tiempo, la pena y el horror aumentaban, las preguntas tales como: "¿Por qué?","¿Dónde estarán?","¿Qué ocurrió?"; comenzaron a invadir nuestras mentes. La esperanza se pierde poco a poco, dando paso a las lágrimas y a la angustia de todo Chile esperando a que hubiera por lo menos, tan solo un sobreviviente...
Mientras tanto en TVN, la gente se agolpaba a sus puertas encendiendo velas, dejando flores y pegando su mensajes a las rejas del canal, tan solo para mostrar sus miles de muestras de apoyo y hacerles sentir que están con ellos en su dolor, sintiéndolo ellos también. Incluso, hasta hoy llevan al rededor de una veintena de libros de condolencias tanto en la casa central de Televisión Nacional como en sus sedes en regiones.

Pasadas las horas, las probabilidades de encontrar a los 21 se hacían nulas. Los primeros hallazgos fueron 4 cuerpos, dos hombres y dos mujeres, correspondientes a: Roberto Bruce y Sylvia Slier, ambos del equipo de "Buenos Días a Todos"; Galia Díaz , perteneciente al Consejo de Cultura y el cabo 1 de la Fuerza Aérea, Erwin Núñez. Además de haber encontrado la mochila de Felipe Camiroaga en la cuál se encontraron sus documentos.

No se han encontrado más cuerpos, tan sólo restos e incluso una señal de un IPhone. Hoy, se ha entregado la identidad de, si no me equivoco, los primeros restos: Catalina Vela junto a su marido Sebastián Correa, ambos pertenecientes a "Levantemos Chile" y el Teniente Juan Pablo Mallea.

Sin duda ha sido un fin de semana intenso, con muchas emociones, donde sin duda alguna absolutamente nadie ha quedado ajeno a esta gran tragedia, en la cual han muerto personas que solo querían hacer el bien.

Hasta el día de hoy, a casi una semana después del accidente, aún me niego a creer todo esto; todavía creo que mañana despertaré, encenderé la tele y lo veré ahí, como todas las mañanas sonriendo y bromeando. Lo mismo me ocurre con Roberto. Simplemente las mañanas ya no serán las mismas sin ellos, dejaron una huella MUY grande dentro del corazón de todo Chile.
Si Felipe y Roberto tan solo vieran las afueras de Televisión Nacional, si tan solo vieran las miles de muestras de cariño de la gente, no podrían creerlo.

Como he leído muchas veces, "solo se entra al cielo cuando se muere haciendo el bien", y ellos... lo hicieron.

2011-09-02T12:21:00.002-03:00

I'm beautiful in my way, 'cause God makes no mistakes
I'm on the right track baby, I was born this way.
Don't hide yourself in regret, just love yourself and you're set
I'm on the right track, baby
I was born this way.

Me encanta esta foto, me hace recordar ese capítulo. Y aparte de que me están dando unos taldos enormes con "Born This Way, así que creo que me estoy volviendo más loca. Pucha, me cuesta escribir cualquier cosa, tengo hambrecitaaaa!

Yoü and I

2011-08-31T19:54:00.000-03:00

I'm sorry I became too attached. I'm sorry I ever loved you. I'm sorry I ever cared. I'm sorry I fell for you. I'm sorry you ever had to deal with me. I'm sorry I wanted to be more than friends. I'm sorry I only wanted to be with you. I'm sorry I got jealous when I saw you talking to her. I'm sorry I thought you could ever want me, of all people. I'm sorry I wasted my time thinking about you.

Singing Emotions

2011-08-29T02:11:00.003-03:00

I'm back to this shit, oh yeah. Han transcurrido meses desde la última vez que publiqué. I lived by myself, se podría decir que crecí, aprendí a encargarme de mi misma, el valor de la familia. Aprendí de que las desilusiones no solo llegan de la relaciones amorosas, si no de las personas más cercanas. Aprendí a no dejarme llevar y perdonar por que "me da pena", más cuando ha sido la traición más grande de tu vida. Ha sido unos largos 5 meses, sí. Avisos de bomba, travesías en busca de un miserable parche, sacarse el piercing, y pérdidas de memorias tan estúpidas que se te pierde el bolso a horas de un certamen, hacerte mierda los pies durante el mechoneo, que las señoras te reten en plena calle por que mechonearon, encontrarte con el terminal lleno y que te dejara el bus, ver a una pareja fuckeando en un "tobogán" en pleno Parque Ecuador... y así podría seguir nombrando cosas. Hasta el momento mi vida se encuentra en hiatus, ya que a unos cuantos se les ha ocurrido la grandiosa idea de tomarse la facultad, aunque estoy de acuerdo con las demandas, no lo estoy con la toma.

También, puedo decir que a los 18 años, esto CANSADA de que insinúen que me manipulan, que me dicen las cosas que debo pensar, de que me llenan la cabeza de cosas para hacerme estar en contra de alguien, cuando esa misma persona con sus actos me puso en su contra, creo que soy lo suficientemente grande como para darme cuenta de las cosas, creo que fui demasiado tonta para dejarlo pasar y cortar conversación por unos cuantos meses... más cuando me volviste a traicionar, la primera más grave que la segunda... esta vez, no lo dejaré pasar... tal vez por eso no me has contactado aún estando en la misma ciudad y tomando en cuenta que nuestras universidades están a corta distancia.

Cómo sea, necesita escribir eso... necesitaba desahogarme. (:
Por alguna razón ya debería estar durmiendo, todos en mi casa duermen, pero no tengo sueño...

Estaba recordando, que odio aquellos cobardes comentarios anónimos, como los que ya me han dejado en el pasado, creo que la persona que los hacía se consiguió una vida y por eso no ha venido, espero que se mantenga así... no abrí esta weá para que me insulten gratuitamente, para eso... voy a otra parte.

Oh! hace como dos semanas, estuve fuera de todo, Facebook, MSN... un antiguo juego de mi infancia me había re-cautivado, Chrono Cross. Y lo mejor de todo es que me lo di vuelta en tan solo unos días, hace tanto tiempo que no jugaba a algo, ya no tengo tiempo o simplemente mi hermano no me pasa el play 3, por que él está jugando o por que hay muy pocos juegos. Aún sigo esperando que mi papá, me vaya a desbloquear el Play2, igual entiendo que no lo haya enviado aún, a estoy LLENO de turnos.

Ah, si alguien que llegue a leer esto sabe de un lugar dónde pueda comprar repuestos de cámaras me avisa porfa! Mi cámara se me cayó y se le rompió la "patita" que sujeta la batería.

WOWOWOWOWOWO! Hoy dieron los VMA'S, y debo admitir algo freak, Lady Gaga estaba vestida de hombre -no, no es eso. De Gaga todo se espera- la cosa es que su versión masculina es bien... bueno .. "1313", lo único que la caga, es que abría la boca y le salía el Edmundo, super mata pasiones!

Por alguna razón cada vez que quiero escribir algo, escribo super poco, cuando en realidad creí que había salido más largo. FAIL.

Eh, creo que alguien fue al baño y ya veo que me descubren... lo sé el post comenzó con algo y terminó nada que ver. Ok, me retiro. Bonne Nuit.

Elizabeth, I love you.

2011-03-23T20:16:00.004-03:00

Hoy, me desperté con una soberana flojera... pensando en un día normal comenzando con Francés y robando internet a la Universidad, tpandome con la sorpresa que la mujer de mis historias, de mis pensamientos, mi musa... se había ido. Han pasado más de 7 horas desde que supe la noticia, pasé de un momento de shock, sin palabras suficientes para decir lo que mi corazón sentía , a olvidarme por completo y disfrutar la tarde con amigas a definitivamente entrar en negación.

Me he quedado sin las dos grandes estrellas que iluminaban mi constelación, "The King of Pop" y su musa, su ojos, su alma, corazón y su mundo "La mujer de los ojos violeta".
Una serie de sucesos ha ocurrido desde el Sábado, quizás por que Michael se enojó por que no quise poner su cuadro en aquel momento o por que quería decirme algo, cada uno lo toma como quiere desde una coincidencia, una completa locura o una señal... yo tengo mi propia teoría.

Lo único que sé y de lo cual estoy convencida es de que Michael vino a buscarla no puedo estar más tiempo sin su "Liz", como dije muchas veces la amsitad entre ambos trasciende la muerte y todo límite, es un amor puro, incondicional y único. Vino a librarla de todo sufrimiento, y llevarsela a la Eternidad.

Dos grandes únidos por un solo corazón, por una sola fuerza... el amor.
Estén donde estén, no serán olvidados... estén donde estén serán extrañados, estén donde estén serán amados y recordados.

2011-02-06T14:34:00.001-03:00

My Beloved Applehead:

I can’t believe that already a year has past since you’ve been gone. It seems like it was yesterday but at the same time all this is like an eternity without you.

You can't even imagine how much I miss you, I don’t know how I can stand being without you, you're the one who makes me smile, the one who makes me cry, you are the one that rocked my world. What can I say? It’s so hard for me, I still think that this is a horrible nightmare from which I want to wake up or that you are hidden in some place, or so I would like to think.

I think I’m going mad, I love you more than ever and it’s something that I can not express in a few lines… you’ve changed my life, and you’ve saved me from myself in a time of my life where everything seems to fall to pieces, where everything seems more difficult.

This is agony… a slow and painful agony, I live with anguish and pain inside my heart everyday, and the worst of all is that I’m starting to get used to these feelings.

This world is more mean, dirty, cruel and malicious without you, how we can stand this world without your purity, your eyes and your smile? You showed us your magic, you taught us how to love in a pure, unconditional and sincere way; you just taught us to give love and keep being strong whatever happens.

Yesterday I wrote this for you:

How can I smile if the most beautiful smile has gone?

How can I sing if the voice that rocked my dreams has been silenced?

How can I dance if the dance, your dance, has died?

Will I ever see that sincere gaze someday?

Tell me in what shooting star I’ll find you, to stare at it every night of my life.

Nothing will ever turn back time, only your memory will remain.

It can pass millions of years but I’m never going to overcome that you're gone, please… tell me I’m dreaming.
Since June 2009 like a sign of my love and that I'll never forget you, I started using a silver ring on my right hand, I have plans to write your name in it, was the plan I had with a friend.

This is not the first nor the last letter that I send; I have much more to tell.

Ain't no sunshine when he's gone, It's not warm when he's away, only darkness every day..

I love you more…

Paola Fabbri Fierro [Pefa Jackson]

25/06/2010

So Far Away...

2011-01-30T01:56:00.002-03:00

Never feared for anything, never shamed but never free.
A life that healed a broken heart with all that it could.
Lived a life so endlessly, saw beyond what others see.
I tried to heal your broken heart with all that I could.
Will you stay? Will you stay away forever?

How do I live without the ones I love?
Time still turns the pages of the book it's burned
Place and time always on my mind.
I have so much to say but you're so far away.

Plans of what our futures hold, foolish lies growing old.
It seems we're so invincible, the truth is so cold.
A final song, a last request, a perfect chapter laid to rest.
Now and then I try to find a place in my mind.
Where you can stay, you can stay awake forever.

How do I live without the ones I love?
Time still turns the pages of the book it's burned
Place and time always on my mind.
I have so much to say but you're so far away.

Sleep tight, I'm not afraid.
The ones that we love are here with me.
Lay away a place for me.
'Cause as soon as I'm done I'll be on my way
To live eternally.

How do I live without the ones I love?
Time still turns the pages of the book it's burned
Place and time always on my mind.
And the light you left remains but it's so hard to stay
I have so much to say but you're so far away.

I love you, you were ready
The pain is strong enough despise
But I'll see you when he lets me
Your pain is gone, your hands are tied.

So far away and I need you to know...
So far away and I need you to, need you to know...

No more words.

2011-01-28T13:30:00.003-03:00

Siento que algo me falta, y creo saber que es, pero por más que extrañe estar ahí no creo que vuelva... quedé mal. Con que C-A-R-A me dicen las cosas que me dijeron? si es por eso les digo todas las cosas que yo hice, pero para que? No lo hice por ellos ni para andar sacandolo en cara, na' que ver. Igual da lata, que despues de todo el trabajo... es como todo raro, casi un año ahí trabajando para hacer el lugar mejor. No sé que haré. En todo caso hay que ser BIEN CARAE'RAJA para contestar cualquier cosa, cuando no se ha hecho nada, cuando se miente y se deja a medias, cuando más ensima se da aires de que algún día será como tu... ser como tu? cuando no puede completar ni siquiera el hacer una lista? Lo siento, mijita, en tus sueños.

Estoy chata del: "Pido comprensión, tengo examanes", "Estoy enferma y tengo problemas" (es comprensible, no puedo reprochar) o el "Tengo clases de matematicas" (solo por culpa de tu irresponsabilidad)... y a mi? a mi cuando me dieron la comprensión que yo pedí? recuerdo cuando tuve que dar la PSU y quise tomarme mi tiempo para repasar... no pude! por qué? he aquí la respuesta, por que estaban "oye, debería hacer esto?", "oye mira..", "No lo hice" y yo la tonta, diciendo "No te preocupes, yo lo veo", "No te preocupes, yo me encargo", "Tu has lo que tienes que hacer y yo me encargo de esto"... y despues una de ellos me dice "Ay! que soy tu que tienes que prepararte para tu prueba de la universidad y yo no hice nada u.u"....
Cuanto le duró!, siempre estuve ahí hasta cuando estaba estudiando para una prueba, cumpleaños de algún familiar, hasta en mis vacaciones!

Y ahora yo soy la mala, yo soy la desconsiderada e injusta... blah, blah, blah. La verdad creo que no se puede ser más egoista. Bueno, adelanté mi salida nada más... por eso tanta presión, para que todo estuviera listo... a ver si ustedes lo terminan con la "super persona" que está a cargo de ustedes. Es hora para mis vacaciones... lo lamento mucho por algunos, pero no estaré en un lugar donde se trabaja a medias. Sinceramente, extraño los viejos tiempos...

Pero bueh, lo hecho está hecho y sinceramente no me intereza trabajar con personas mal agradecidas... me siento como... libre.
Como si no tuviera cosas que hacer, ahora con lo de la universidad o.o ( que más tarde escribiré sobre eso).

Pero a pesar, de que me siento libre... no puedo parar de tiritar, no puedo negar que amaba aquel lugar y ser parte de un equipo que ayudaba.

Así que CHAO WEÓN!

Añoranzas de mi Infancia en el Colegio

2010-11-10T10:23:00.000-03:00

Vagamente recuerdo mis primeros años escolares, donde poco a poco comencé a dejar atrás los tiempos de infancia donde podía acostarme tarde sin tener que preocuparme de levantarme temprano para cumplir con responsabilidades escolares, como añoro el desayuno en la cama, el ver mis dibujos animados favoritos sin tener que preocuparme de nada, solo de que me regalonearan.

Luego comienza mi primera historia escolar, la cual fue muy breve por motivos de traslado laboral de mi padre, alcanzando a estar un mes en un colegio de niñas capitalino pero fue suficiente como para mantenerlo en mi memoria y donde a aprendí a relacionarme con niños de mi misma edad, recuerdo a mamá con mi pequeño hermanito en el coche, siempre en la puerta del colegio esperando por mi… ¡que lindos recuerdos!

Nueva ciudad, nuevo colegio… aún recuerdo cuando de la mano de mis padres caminaba llena de entusiasmo, felicidad hacia la nueva experiencia que me esperaba en este desconocido lugar. Los cuatro primeros años fueron de aprendizaje y de pequeñas amistades las que con el tiempo fueron cambiando, lamentablemente de forma negativa para mi, ya que poco a poco comenzaron los conflictos, tal vez normales para el resto de mis compañeros pero tan importantes para mi que influyeron mucho en la persona en la que me he convertido el día de hoy, llena de miedos e inseguridades, y sobretodo mi karma siendo algo que me domina totalmente…. El ridículo.

En un principio imaginé que este nuevo sitio era igual al anterior, ¡pero que sorpresa me llevé! Era completamente distinto, ahí conocí lo que era el miedo, la inseguridad, la soledad y el temor al ridículo; por que fue así como me hicieron sentir, pero los buenos momentos nunca faltaron, fueron pocos por lo que recuerdo pero lo importante es que alguna vez existieron.

Fue por todo lo anterior que mis padres decidieron cambiarme de colegio, nuevos aires para sanar los daños que la experiencia anterior estaba provocando en mi, no puedo decir que fue fácil al principio, lo miedos y dudas de lo pasado permanecían latentes dentro de mi, debo reconocer que al poseer

un carácter introvertido y un tanto cambiante no me ha hecho las cosas muy sencillas, hay veces en las que no se como llegar a las personas, no sé como mostrarme tal cual soy, quizás para ellos es difícil aceptar mi forma de ser… la que para ser sincera no es nada de fácil, pero también se valora que siempre hay alguien que está dispuesto a escuchar y a soportarme.

Lentamente me fui integrando a este nuevo grupo, donde pude forjar amistades trascendentales, que me ensañaron a dejar atrás viejas desconfianzas e inseguridades, el valor de la amistad verdadera y aprender a disfrutar un poquitín de las locuras, bromas y travesuras que juntos compartimos.

Analizando estos trece años de experiencia escolar, puedo sacar la conclusión a pesar de lo bueno y lo no tan bueno de mi historia escolar que no se si me gustaría volver a vivir, pero como dice el dicho: “No te arrepientas de lo que viviste, si no de lo que no viviste”. Ya que no habría llegado a ser la persona que con tanto esfuerzo he estado construyendo hasta el día de hoy, para lograr ser lo que realmente quiero: una mujer fuerte, responsable, humanitaria y con valores sólidos, como los que siempre me han enseñado tanto en mi hogar como en el colegio y por fin saber que todos se sienten orgullos de mí.

A Change Of Heart...

2010-10-20T20:46:00.001-03:00

Día a día, tengo que darme cuenta.... lamentablemente, de que todo cambió, de que nada volverá a ser lo mismo entre ambos. Y por que más que haya tratado de evitarlo no puedo evitar sentirme culpable por todo.

Sé que por más que lo intente, nuestras bromas nunca volveran a ser las mismas, nuestras palabras, nuestras voces, nuestras miradas, ni si quiera el pensamiento del uno por el otro.

Desde aquel día... todo cambió, nuestra relación cambió, tu cambiaste, yo cambié... nosotros cambiamos. Y quizás nadie parece notarlo, solo nosotros...

Tal vez es algo que debía ocurrir, por muy bien que nos entendieramos y todo lo que tú y yo sabemos, pero que quizás y sencillamente no estabamos destinados a mantener lo que teníamos o lo que según tu hubieramos podido tener.

Simplemente... es todo, no es justo para ninguno, sería egoísta de mi parte trata de acercarme cuando sé, lo que pasa dentro de tí...
No quiero conversaciones por que hay otra persona, no quiero que recuerdes que estoy ahí solo por que fuí a hablar con alguien y me viste...
Solo quiero que volvamos atrás... y que nada haya ocurrido...

Una luz de Esperanza ♥

2010-08-13T15:18:00.004-04:00

Pequeños pasadizos

Obstruidos en la oscuridad

Guardan alientos

Desesperados en la intimidad.

Tenaces en la faena
Desdichados en su suerte
Arriesgar la vida es la condena
Pero siempre valiente.

Aguardando a una solución.
En amigo, se convierte la desesperación.

Entre las tinieblas y la espera
La esperanza se presenta
Con un distante fulgor
Para volver a la vida y el amor.

¿Indirectas?

2010-07-20T19:46:00.006-04:00

A veces, me pregunto como puede haber gente tan inconsciente y poco comprensiva, con leve sentimiento de persecución hacia ellos.

No quiero entrar mucho en detalle, ya que haría un poco obvio de quien hablo y la verdad es que si le hablo como si nada hubiera ocurrido es por que la verdad ya no me interesa tener ninguna clase de problemas y estoy aprendiendo a no meterme en los problemas que los demás tengan aún así estén estrechamente vinculados a mi , con tener una opinión al respecto me conformo y ya.

Pero la verdad es que ese tipo de acciones y comportamientos me duelen, por que se está siendo tan ciego y condicionados a quizás, y por que no decirlo, al resentimiento y quien sabe que otras cosas les meten en la cabeza al tener ideas pre-concebidas de algunos hechos y sentimientos.

Soy lo suficientemente mayor como para darme cuenta de ciertas cosas, nadie viene a decirme que debo pensar, si yo creo que algo está mal le diré sus cuantas verdades, y creo que buscar una excusa a eso culpando a otras personas, es una soberana INMADUREZ! Y más cuando ciertas cosas y relaciones están condicionadas a ciertos elementos y no mirar la realidad tal cual es y darse cuenta de que así son las cosas, pero creo que por más que se alardee de contar con un número que simboliza la edad o la "madurez", o simplemente que ya se entienden ciertas cosas, tan solo queda en un número, por que a la práctica no se ve nada de esa tan publicitada madurez y cordura, tan solo los años le darán de aquel tesoro que carece ahora y le abrirán los ojos, y es justamente en ese momento cuando se dará cuenta del error que ha estado cometiendo o quizás el orgullo sea más grande y no lo reconozca jamás, lo cual es muy posible por cosas de educación que se están heredando dentro de ese clan.

Creo que hablé más de lo que debía, ups... pero es algo que debía sacarme, palabras atragantadas cual pollo en la garganta de un comedor compulsivo, y creo que es hora de sacarlas, de alguna manera o por otra...

Tú, no eres la única persona que sufre de desamparo de cualquier manera posible... creo que ya es momento de aprender que el mundo no gira en torno a uno, y por lo visto tú en algunos aspectos aún no lo has aprendido, como dije anteriormente la edad es sólo un número... y en ti, es solo eso.

Sólo pensamientos...

2010-07-02T23:51:00.002-04:00

Nada es cómo antes... ¿dónde quedaron aquellos días cuando todo era simple y pura felicidad? ¿dónde quedaron aquellos amigos que prometieron estar? ¿dónde quedaron tantos buenos momentos? Nada es cómo antes, todo cambia y todos cambiamos...

¿Acaso algún día volverán? ¿ O se fueron para siempre? Aquellas amenas charlas por la madrugada, frías tardes por los jardines y las calles, aquellos vientos que mecían nuestras cabelleras ¿A dónde se han ido? ¿A dónde se escondieron aquellos viejos chistes y sonrisas sinfín?

Nos olvidamos lentamente el uno del otro... todo se lo llevó el viento del cambio.

Autorretrato

2010-06-29T23:25:00.002-04:00

Risas y melancolías al andar.
Esa soy yo.
Finos contornos,
De suave y aporcelanado rostro,
Que pintan rubores de alba entre la multitud.
Muros de concreto
Resguardan mi corazón y mi cuerpo.
Despreocupada en casa,
Dejando telas de colores tras de mí.
Lejanos dialectos se trepan de mis dedos
Y flujen através de mis labios.
Grandes y brillantes esferas de espejos
Reflejan mis pesares.
Atrofiados bambués sostienen mi cuerpo.
Fanática empedernida e incomprendida.
Mar de palabras,
No muy ocurrentes, ni muy oportunas.
Planos y adoloridos pies,
Deambulan torpemente en círculos.
Soñadora,
Descansando en grandes utopías.
A veces muy simple,
Otras demasiado complicada de comprender,
Esperando que una sorpresa toque a mi puerta.

Smile*

2010-06-24T23:06:00.000-04:00

Smile, though your heart is aching
Smile, even though it's breaking
When there are clouds in the sky
You'll get by...

If you smile
With your fear and sorrow
Smile and maybe tomorrow
You'll find that life is still worthwhile
If you just...

Light up your face with gladness
Hide every trace of sadness
Although a tear may be ever so near
That's the time you must keep on trying
Smile, what's the use of crying
You'll find that life is still worthwhile
If you just...

Smile, though your heart is aching
Smile, even though it's breaking
When there are clouds in the sky
You'll get by...

If you smile
Through your fear and sorrow
Smile and maybe tomorrow
You'll find that life is still worthwhile
If you just smile...

That's the time you must keep on trying
Smile, what's the use of crying
You'll find that life is still worthwhile
If you just smile...

[29/08/10]~ [Forever]

Y todo comenzó por...

2010-06-16T19:20:00.000-04:00

El otro día, buscaba que programas o especiales iban a transmitir este 25 de Junio.
¿Saben lo que es tener un millón de programación que quieres ver y no saber por cúal decidirte por que es toda el mismo día?
Así que se me ocurrió una idea (si, a veces se me ocurren ideas) y como no podré ver tooodas las cosas que dquiero por estaré pegada viendos las otras se me había ocurrido grabarlos y ahí es cuando mi DVD comenzó a brillar, pero luego me entró la duda de si era posible grabar através de un DVD así que razoné, despues de revisar los controles remoto de todos los DVD's de la casa y llegué a la conclusión de que no se podía; pero luego recordé que tengo uno olvidado y decrépito reproductor de VHS, el cual mi papá se había llevado a su consulta y luego de unos años me lo "regaló", si, esos regalos que te dan y luego te los quitan y dicen que te los prestaron, el cúal trajo hace unos dos años, si mal no recuerdo pero ahí está guardadito y lleno de polvo por que el caballero lo trajo sin los cables para conectarlo al televisor ( seguramente los perdió), suponiendo que de aquí al viernes me consigo esos benditos y añorados cables, el nuevo dilema es ¿dónde consigo un cassette de VHS? yo creo que ya ni deben existir tales "ladrillos", ya que con la exposión del DVD, Blu-ray y cuanto diantres que sale a cada segundo y de que aún vendan, deben estar caros, ¿no? y mi platita es sagrada, está bellamente encerrada en un tarro que pronto tendrá a mis amores platónicos como diseño, así que la última solución menos inteligente pero no menos importantes es... (redoble de tambores, por favor) Robarme un video cassette que tenga por ahí que lo más seguro es que tenga grabada una película para niños del canal Fox y grabar encima de esta... ¿y si se llegan a enterar? sería mi último día en la tierra.
Creo que tendré que buscar otra solución para ver tooodo! Lo sé es un dilema super tonto, pero que estoy segura que a todos nos pasa.

En estos momentos es cuando comienzo a pensar, que todo lo que había antes era mejor, tal vez era un poco menos cómodo el uso de todo aquello, ya que eran aparatos enormes, pero creo que es mucho más incómodo el paso de el personal a el walkman, por dar un ejemplo, pero obviamente hay excepciones como en el caso del celular. No sólo creo que en espectos como esos eran mejor antes, si no que creo que en general, la gente hablaba distinto, se les tenía un respeto a los padres que ahora notablemente se ha perdido, los músicos de ahora no tienen ni una pizca de calidad comparados con los músicos de antaño, no sé, pero de verdad creo que con el pasar de los años se ha perdido calidad, respeto y cosas tan pequeñas como el pasar horas jugando a la "Casita", a la "Profesora, al "Circo", al "Luche" y un millón de juegos que sólo se te ocurrían cuando eras niño y tenías todo el día para estar bajo el sol, una vida sin responsabilidades.

Cada vez que escucho las anécdotas de mis padres, sobre aquellos "años de oro" en especial los '80, me hubiera gustado haber estado ahí. Pero igual, estos tienen su lado negativo como la precariedad en muchos sentidos. Es el cara y sello de la vida.

The begining...

2010-06-15T22:27:00.000-04:00

Seré sincera, no tengo ni la menor idea de como empezar. Pero, ¿para qué algo tan preparado y ensayado, sin una pizca de espontaneidad? Lo improvisado sabe mejor, según dicen.
Llevo mucho tiempo con la idea metida en la cabeza de crear un espacio dónde pueda escribir libremente, dónde pueda decir lo que pienso, tanto mis incoherencias como mis momentos de críticas, o tan sólo expresarme y decir lo que se me ocurra; debo admitir que tengo por lo menos dos cuadernos designados especialmente para este fin, ya sea para mis escritos (historias, reflexiones, sentimientos), pero están ahí guardados luciendo su cáracter de "nuevecito de paquete", así que como ven no funcionó e hice un gasto innecesario de dinero.

Nunca he sido muy buena para las introducciones, pero al parecer ya hice una y ni cuenta me di.

Creo que de este modo, las personas que conviven conmigo día a día, o las personas que sensillamente me ven pasar y ven a una chica encorvada gran parte del tiempo para que no puedan verla, (por que es la verdad, mientras menos se note que estoy en un lugar, mejor para mi) o quizás que piensen de mi cuando me ven, o el hecho de que muchos no puedan comprender mi forma de ser, mis reacciones y no se dan el tiempo de conocerme, tanto de mi forma de pensar y ver la vida.

Hay tantas cosas que decir, pero tan poco tiempo, tan poca atención, tan poca gente que quiera escucharte o tan solo leerte; creo que ya me desvié, creo que a la larga todo lo que escribo llega a carecer de sentido...

Se me hace tarde, mi papá me llama para salir a comer ya que no quise hablar por telefono con la desconocida persona del otro lado del telefono a la que no he visto NUNCA en mi vida, además ¿que tanto le cuesta a él hablar? cómo sea, mejor me voy o no hay sandwish...